EgoTrip

2007-03-09T02:28:00.000-08:00

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

la slavina italiana ora scrive qui

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

2007-01-16T09:15:00.000-08:00

thomas says:
a conti fatti, io sono piu' bisessuale di te
slavina says:
si' pero' io sono molto piu' stronza
slavina says:
senza bisogno di contare

2006-12-26T11:04:00.000-08:00

anche quest'anno affido al talento pazzesko i miei svogliati e ritardati auguri.

sono in pieno trasloco verso una precarieta' piu' precaria e devo riconoscere che prendo la cosa abbastanza bene. se non fosse per il fatto di dover impacchettare e trasportare pesanti valige di qua e di la', sarebbe una festa con tanto cava catalana a sbattezzare il luogo che e' stato la mia casa barcellonese per un anno circa.

ma poi, davvero sono solo le valige? (e soprattutto, si scrive valige o valigie?)

il fine ultimo della vita del saggio e' quello di non aver bisogno di niente e pure di nessuno, credo lo dicano i monaci zen e altri saggi manichei della stessa risma... e' una regola che da anni cerco di fare mia, con notevole insuccesso e lacrime di rabbia ogni volta che mi capita di perdermi qualche pezzo per strada.

a sto giro pero' non piango.
tra le valige e la fatica del lavoro e un desiderio che ormai mi sconvolge gli ormoni davvero non ho la forza di stare a recriminare e a dare capocciate nel muro.

una sorella non ti lascia mai del tutto, diceva un poeta di centocelle.
Vysotsky invece sosteneva:
torna tutto, tranne i migliori amici e le donne piu' amate, quelle adorabili, le piu' fedeli.
(ho confuso in un primo tempo sto russo con Boris Vian, in quanto entrambi appartenenti al mio periodo antimilitarista giovanile)

e oggi io, che non sono nessuno e che a volte non sostengo nemmeno il mio proprio sguardo, con gli occhi stretti e il cuore che e' un sassolino
mi ritrovo sorridendo a confidare nel prossimo giro...

2006-12-12T06:13:00.000-08:00

un, due, tre... e' morto Pinochet

insomma, non e' vero che l'erba cattiva non muore mai...
e anche che la giustizia non sia di questo mondo non e' solo un modo di dire...

pero' queste due che scappano dandosi la mano mi evocano un sacco di corse col battito del cuore a mille
e quel cuore era il mio.
quindi, alla faccia di quel cornuto di Pinochet, guardando questa foto come al solito empatizzo e ritorno ai cazzi miei pendenti.

perche' quando mi capitava di trovarmi in situazioni del genere, di tensione a mille, con le gambe in spalla tra lacrimogeni e sassate...
davo veramente di matto se qualcuno o qualcuna mi prendeva per mano, sebbene mi considerassi sempre quella debole, che evidentemente si impanicava, che smetteva di parlare e quasi sempre poi piangeva (di rabbia, ma in quei momenti queste sottigliezze non si notano).

il ricordo appannato di una sensazione di stizza (lasciami la mano che vado da sola) funziona anche come metafora del tempo presente, nel quale rifuggo le battaglie campali e se sento puzza di bruciato faccio un giro piu' largo, torno a casa, mi faccio una bella camomilla e mi guardo bene anche dall'accendere la televisione...
eppure continuo a trovare estremamente difficile tenere per mano qualcuno o qualcuna per piu' di 5 passi, fosse pure per fendere la folla consumista impazzita di Portal de l'angel.

avevo talmente tanta paura che dovevo essere concentrata in tutto e per tutto su di me. e gia' era tanto.

non cadere
cerca una via d'uscita
respira piano, pero' respira
guardati intorno con tutte le diottrie che ti mancano
...e tu lasciami sta cazzo di mano, che mi fai inciampare

ce la faccio benissimo da sola

in questi momenti mi viene il dubbio che la mano che cercava la mia per rassicurarmi e portarmi in salvo in fretta, avesse quanto e piu' bisogno di me della sensazione di aiutarmi.

e - questa fra tante - e' una delle soddisfazioni che non gli ho mai dato.

2006-11-21T10:06:00.000-08:00

il porcoddio dei ricordi registrati

mai come in questi giorni comprendo l'ira bonaria del mio amico fabrizietto che in tempi passati, ogni volta che mi incontrava se ne usciva prima o poi, invariabilmente, con l'affermazione: ma che cazzo fai co quella telecamera sempre in mano?
e rendo involontario omaggio a quella stronza di ingrid bergman che quando le chiedevano qual'era il segreto della felicita' rispondeva dalla sua villa svizzera: la cattiva memoria.

ebbene se io, con uno sforzo costante e con l'acquisto di un biglietto aereo da 20 euri per Barcellona sono quasi riuscita ad imparare a dimenticare, la mia telecamera purtroppo (o per fortuna) no.

parlo della mia hi8 da battaglia, quella che m'ha seguito negli anni della formazione (formazione de che ancora non s'e' capito ma andiamo avanti che e' meglio...)
dicevo questa mia puta amatissima hi8 in questi giorni m'ha restituito ricordi che ero riuscita a occultare abbastanza bene sotto il tappeto dell'inconscio.

eventi piu' unici che rari, momenti di emozione estrema, sguardi irripetibili... mi sono beccata una bella serie di cazzottoni nella panza e scappellotti dietro il collo, mentre seduta davanti al mio vecchio compiuter del lavoro rivedevo la mia vita scorrere scema e stronza e infame
e a volte bellissima.

(stavo preparando il video-bio-set per la performans di domani)

e magari di questo post non si capisce un cazzo ma non fa niente.

e' un'ora che mi ascolto a randello Lyla dei CocoRosie e ho smesso da appena dieci minuti di piangere sul latte, le cassette e la vita che ho versato.

non avrei potuto scrivere qualcosa di sensato manco se avessi voluto.

2006-11-07T16:05:00.000-08:00

partecipo al Live Performers Meeting tra qualche giorno.
mi hanno chiesto di scrivere una bio accattivante. non credo di esserci riuscita, comunque e' questa.

slavina nasce come entita' digitale nei primi mesi del 2002, dai resti ancora fumanti della creativa polly jane aulin, autrice di BitterSweetBeat (il primo fotoromanzo interpassivo pensato per il web) e dalle ceneri di silvia c, studentessa di antropologia e aspirante giornalista, collaboratrice di periodici e quotidiani che e' meglio non nominare (tipo Time Out Roma e L'Unita'... vero che era meglio non nominarli?)
i suoi primi passi nel mondo della videocreazione avvengono in realta' alla fine degli anni '90, nei sotterranei del Forte Prenestino insieme alla banda di Candida tv. con il gruppo romano realizza trasmissioni televisive, organizza workshop di alfabetizzazione audiovisuale e partecipa a diversi festival di vjing europei.
autodidatta ostinata e sostenitrice dell'apprendimento tramite condivisione e scambio orizzontale, si convince finalmente a prendere parte ad un seminario su Performance e Tecnologia all'Universita' di New York durante tutta l'estate del 2001. lo frequenta svogliatamente e riparte per l'Italia il 10 settembre, arrivando a casa giusto in tempo per vedere le due torri crollare.
anche slavina scivola irresistibilmente verso il basso. utilizza tutti i media che ha a disposizione e cerca di inventarne altri, ma non trova piu' se stessa ne' il senso delle variegate e pur affascinanti rappresentazioni collettive a cui partecipa.
abbandona l'avventura di Candida ma non i sogni di gloria, e continua in solitario a tessere reti di ricerca creativa ed esistenziale.
nel 2003 'incontro ed il felice sodalizio con nikky aprono nuove strade: il queer come ambito semantico di riferimento, il flxer come nuovo software di contaminazione visuale, l'attivismo pink come riaffermazione della potenza rivoluzionaria del corpo. dal teatro di strada alle lotte nel fango, passando per feste ad elevato tasso di esibizionismo e voyeurismo come Coq madame e PhagOff, della quale slavina fotografa gli scandali.
non c'e' piu' decoro e la precarieta' incalza, cosi' slavina, nell'estate del 2005, riempie una valigia e si trasferisce a Barcellona.
durante l'inverno, insieme al SexyShock realizza Ni coupables, ni victimes (documentario ufficiale della conferenza europea sul sexworking). presenta al Centro di Cultura Contemporanea di Barcellona il video-progetto Condoneria Pepino. collabora con il gruppo Girlswholikeporno a seminari su porno e femminismo.
nella primavera del 2006, spinta dalla fame e da un'amica fotografa, si ritrova a posare nuda in uno dei portali softcore piu' conosciuti del web 2.0.
slavina e' una suicidegirls che si chiama frenesi, come un'attempata videoattivista prestata al porno di un bel romanzo di t. pinchon.

2006-11-01T06:29:00.000-08:00

un po' di sana militanza e mi ritorna il maldepanza
(santo Rocco di porci con le ali, ma quanto ne sapevi tu?)
con una mano sul cuore e il pugno chiuso
(purtroppo non infilato in qualche accogliente orifizio ma vabbe')
la compagna Slavina ha il doveroso piacere di comunicare che

questo video

censurato da quei puzzoni di YouTube per le pressioni della cassa di risparmio *La Caixa*, torna ad essere disponibile in rete. E fareste bene a vedervelo, come minimo.
La scusa ufficiale della censura e' quella di aver infranto il copyright della banca. Totalmente falso! Qui potete leggere (in spagnolo ma je la potete fa) il comunicato de la Asamblea Popular por el derecho a la Vivienda di Barcelona, ispiratrice del video:
http://bcn.vdevivienda.net/?page_id=6.

La vera ragione di questa censura e' ben conosciuta da tutti: il movimento per il diritto alla casa sta crescendo e comincia a ricevere gli attacchi di chi vuole fermarlo. Sembra che qualcuno abbia deciso che la cosa non puo' andare avanti cosi' e che e' arrivato il momento di farla finita con un movimento che non cessa di crescere.
Non gli sara' facile fermarlo.
La gente si e' svegliata e non si puo' tornare indietro.
[cosi' dicono nel comunicato... a me me pare che un sacco di gente dorme ancora ma vabbe'...]
La speculazione deve finire!

Le immagini di questo video, filmate con camera occulta, sono assolutamente reali. Le
riprese si realizzarono in un giorno solo. Questo vuol dire che non sono state scelte le dichiarazioni piu' allucinanti per il video, ma bensi' che quello che si mostra sullo schermo e' la assoluta normalita'.

Si parla di fare lavaggi del cervello a nonne che non vogliono abbandonare le loro case agli speculatori, di ggiovani che cercano casa e trovano appartamenti con l'alluminosi (ma tanto si cura! esclama candida l'impiegata dell'immobiliaria)... insomma, racconta di come stiamo nella merda da un ipotetico momento futuro in cui riusciremo a farla finita e a rivendicare per la casa lo status di diritto e non di merce.

Questo video fara' parte del prossimo spettacolo *Realidades avanzadas* della compagnia Conservas e non smettera' di circolare liberamente.

Se vuoi solidarizzare e mettere il video nel tuo blog o nel tuo spazio personale di YouTube o dove cazzo te pare a te, puoi scaricarlo qui:http://video.indymedia.org/es/2006/10/544.shtml

Se lo fai, per piacere fammelo sapere che io lo dico agli altri ;)

¡Hasta la vivienda siempre!

- il video sta anche qui:
http://bcn.vdevivienda.net/
http://www.youtube.com/watch?v=hyqKjcsogls
http://blip.tv/file/93670/
http://video.google.es/videoplay?docid=-6373483713122419675&pr=goog-sl
http://www.conservas.tk/img/videoR_A.html

fine del comunicato, avanti con la sigla

era una casa tanto carina,
senza soffitto, senza cucina
non si poteva entrarci dentro
perche' non c'era il pavimento
non si poteva far la pipi'
perche' non c'era il vasino li'
ma era bella, bella davvero
in via dei matti, numero zero

2006-10-23T06:15:00.000-07:00

ieri sono andata a teatro e mi sono gustata lo spettacolo di un buffone.

La revelacion di Leo Bassi, che non so se arrivera' mai in Italia (onestamente credo di no, e vi perdete una gran cosa).
E' uno spettacolo che parla allo stesso tempo della necessita' del laicismo e della ricerca del divino, della idiozia delle religioni monoteiste e del V comandamento, NON UCCIDERE, da tutte disatteso.

Leo Bassi dice un sacco di cose sensate, affascina e incanta e fa pure un sacco ridere. Parla di suo padre, artista di circo, che un giorno gli spiego' che i miracoli erano cosa umana e dipendevano dall'impegno e dal lavoro e dalla passione che uno mette nelle cose.
Il passaggio veramente illuminante, per quanto mi riguarda, arriva nel finale, con un'apoteosi del cattivo gusto. Dopo aver blandito la platea con la poesia, in un momento intenso che strappa applausi catartici, il pagliaccio mostra la sua vera anima. E fa ballare uno dei suoi coglioni, pendulo da sotto gli slip.
Afferma che per un buffone e' necessario, dopo un momento aulico, riportare le cose al livello della terra, dell'umano, dell'imperfetto, dell'orrendo. Lo fa per scusarsi di aver osato tanto, con la poesia del momento precedente. E', paradossalmente, una forma di pudore.

E' un po' come dire TI AMO a qualcuno e poi farsi scappare una scoreggia sonora.

Io scoreggio poco ultimamente e ancor piu' raramente dico TI AMO, pero' in questo senso mi sento molto vicina allo stile del pagliaccio.

Sono umana, schifosa e imperfetta.
Mi piace la poesia, pero' mi fa vergogna.
E credo nei miracoli umani.

2006-10-15T05:06:00.000-07:00

la notizia del giorno - tratta dalla incommensurabile colonna di destra del mitico Repubblica on line e'
Dagli Stati Uniti arrivano le parrucche per neonati

ogni commento mi sembra superfluo.

lo stato della liberta' di stampa nel mio paese, secondo uno studio dell'era di Berluskaiser, era di poco migliore di quello di Cile e Arabia Saudita.

della qualita' fatemi il favore, non ne parliamo proprio...

(direi che questo post e' la risposta del mese alla domanda: "ma quando torni in Italia, Slavi'?")

2006-10-12T12:13:00.000-07:00

non ho mai avuto il senso della prospettiva.

e' triste ammetterlo, ma nel corso della mia ormai lunga vita, non sono mai stata in grado di guardare al di la' del mio naso (che e' abbastanza piccolo, per giunta).
il tutto e subito e' stata sempre la mia legge, e molto spesso ha significato niente e mai.
se l'impazienza fosse un peccato capitale, mi sarei gia' meritata mille inferni...

dalla vasca di umilta' dalla quale scrivo, nell'ottobre dei miei 31 anni, tutto mi sembra chiaro e limpido, come un'alba di domenica post rave.

riconosco finalmente tutti gli errori, che se li metto in fila arrivo fino a saturno e ritorno.
mi tornano in mente tutte le volte che avrei dovuto prendere fiato prima di cominciare a correre, bermi un bicchiere d'acqua prima di parlare, guardarmi intorno prima di infilarmi in incantevoli vicoli ciechi...
con la scusa della passione e di un'ideologia aristo-punk mi sono buttata via troppe volte, ho sputato sopra a un sacco di occasioni, ho sprecato tempo, ho insultato il mio talento.

dalla consapevolezza alla reazione il passo non e' breve, ma ci provo.
ho dalla mia parte la ferma convinzione che non e' mai troppo tardi per crescere.

2006-10-05T13:32:00.001-07:00

ci sono sere che la mia miseria singola mi pesa moltissimo.
e sere in cui invece mi sento una lagnosa privilegiata di merda.

le piccole sconfitte, le delusioni insignificanti che amareggiano la mia vita di precaria totale, se confrontate con le ingiustizie enormi e orribili che rendono il mondo quello che e', sono lievi come piume.

ci sono vite che sono piume e vite che sono piombo.

di piombo e' la vita di Eliza, una delle protagoniste de L'incubo di Darwin un documentario bellissimo che non avevo fatto in tempo a vedere al cinema e che ieri sera m'ha fatto stringere i pugni e risalire la voglia di fare qualcosa.
che cosa, ancora non lo so, visto che ho deciso di prendermi un anno di vacanza dall'attivismo come l'ho sempre concepito e praticato.

intanto pero', consiglio questo film prezioso a tutti e tutte.

e non mangero' mai piu' pesce persico.

2006-09-30T14:38:00.000-07:00

e' finita cosi'

che mi sono rotolata felice nella fanga.

dopo aver preparato tutto con il solito stile da disastro naturale che mi contraddistingue (una per tutte: ci siamo ritrovat@ a gonfiare la piscina con una pompa di bicicletta. abbiamo pompato in 5 per un'ora e mezza...)

dopo aver presentato la serata in uno spagnolo improbabile, davanti ad un pubblico cosi' moscio che non avevo nemmeno la forza di insultarlo...

dopo aver alzato una somma ridicola e aver parlato con poca gente del lavoro di SupportoLegale (non riesco a mettere il fottuto link)

dopo aver svuotato e ripulito la cazzo di piscina e pure la sala

adesso mi riposo

2006-09-12T11:38:00.000-07:00

si', questo flier non e' il massimo della vita. pero'
es lo que hay, si direbbe qui... ossia e' quello che c'e'.

l'ho fatto io perche' il mondo e' pieno di grafici che pero' hanno sempre un sacco di cose da fare e io non ho piu' tanta pazienza nel chiedere.

2006-09-04T13:21:00.000-07:00

era estate e un caldo osceno abbracciava roma, la stringeva in una morsa accecante.

era la casa di un amato. Era questa canzone.
io tornavo per ripartire.

stavo piu' o meno come ora, stanca e in balia di mille emozioni contrastanti... forse ero meno confusa di adesso, in questo eterno piccolissimo momento che sto cosi' nel pallone che avrei voglia di chiudermi nell'abbraccio di un piumone
perche' mi sembra che l'estate se ne sia andata senza aver nemmeno salutato, nonostante su Barcellona negli ultimi giorni splenda un sole spudorato.

quel giorno invece era di sicuro ancora estate, lui si strafaceva e io non riuscivo nemmeno a toccarlo. volevo piangere, ma per questo genere di cose da tempo non riesco piu' piangere.
non reagisco proprio.
mi e' rimasta solo una rabbia muta e la sensazione brutta di non saper che fare...

in questi giorni l'ho pensato spesso e ho avuto voglia di tenermelo vicino nel letto e di essere ancora una volta la sua sponda, la sua spalla, la sorella. il rifugio di quando la notte si fa nera. quello che lui e' stato per me.
lo vedevo camminare per roma con la faccia tesa, sentivo il sapore amaro dei milioni di sigarette che stava fumando, mi bruciavano sulle guance le sue lacrime.
perche' sono sicura che lui, come me, avra' pianto.

si', questo e' un blog blogg, come m'ha detto Paolo, il mio amichetto genio che siccome e' un genio e' un po' saccente. (glielo perdono, perche' lui almeno e' un genio veramente)

questo blog e' un diario segreto scritto in genere nella lingua sbagliata e buttato nella rete.
e' fottutamente autoreferenziale.
e' tanto autoreferenziale che questo post che ho scritto non verra' mai letto nemmeno dal personaggio che ho evocato, che continuera' a strafarsi e le lacrime se le sara' asciugate da solo e di certo non saro' stata io il suo rifugio.

per uscire fuori dall'autoreferenzialita' per un minuto vi dico che qualche giorno fa a roma un ragazzo e' morto ammazzato, accoltellato da due fascistelli scemi.
che questa era la 134ma aggressione di stampo idiotico-fascista in un anno.
io ci sono stata male e continuo a starci male e volevo essere la' ad abbracciare i miei fratelli e le mie sorelle e invece non c'ero e ho solo dato due calci al muro.

il mio blog e' una buca nella sabbia dove urlo tutto quello che non sono in grado di dire, perche' non ne sono capace o perche' non c'e' l'occasione.

2006-08-30T10:54:00.000-07:00

giorni chiusi in casa.
dopo un findesemana supersociale e rock'n rollo mi ritrovo con un leggero down e mille peppini da gestionare.

una delle poche consolazioni di questi giorni mi viene dall'aver acclarato un dubbio che m'aveva strizzato lo stomaco e altre viscere nei mesi passati, causandomi senso di colpa e malumore...

che io sia una boccalona (con la bocca che perde, cfr Enrico Palandri mio libro culto tardoadolescenziale) e' cosa nota ai piu' (soprattutto a coloro e colore che leggono questo blogghe)
ho altresi' la pessima abitudine di esaltare le prestazioni sessuali dei miei amanti (ovviamente, quando e' il caso)

dopo una bella scopata non trovo niente di piu' gustoso che condividere e gioire del piacere incontrato per un ristretto (ma a volte anche no) pubblico di amiche fidate
nella definizione slavina di amica fidata c'e' l'ovvio (ma ahime' non scontato) fatto che le amiche fidate evitano di gettarsi immediatamente nei letti degli amanti valevoli di cui sopra...
malauguratamente, a volte, le amiche non sono abbastanza fidate e si rivelano troppo affamate per aspettare che io stessa abbia finito di gioire delle mie felici scoperte di letto.

successe ormai mesi orsono che mi innamorai sonoramente di un ragazzetto affascinante. egli si lascio' fare (dopo avermi fatto faticare alquanto, devo dire) e le promesse di gloria che intravedevo nei suoi occhietti vispi e nel suo modo di ballare si compirono in un'alba barceloneta che ancora mi fa salire un sorriso scemo ogni volta che la ricordo.
ovviamente, la mia manifesta felicita' non passo' inosservata e io stessa mi beai nel rispondere alla piu' semplice domanda con una fiumana di parole e iperboli italo-spagnole-valensiane.

una delle mie amiche
non una di quelle *di passaggio* ma proprio una di quelle che adoravo, di cui mi fidavo e alla quale volevo un porcoddio di bene, comincio' da quel momento in poi ad avvicinarsi spudoratamente al mio oggetto del desiderio.
notavo che tra loro cresceva una confidenza fisica che mi spiazzava, visto che lei (prima che la mia bocca si fosse spalancata in mille AAAAAAAAAAAAAAAAA-OOOOOOOOOOOOOOOO-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-EEEEEEEEEEEEEE) lo considerava un ragazzetto di molta buona volonta' ma senza alcuna attrattiva sessuale.

mi sono data della scemastronzaparanoica per mesi.
mi sono sentita in colpa come la peggiore delle merde rosicone.
mi sono allontanata da lui e da lei nei momenti in cui avevamo da condividere qualcosa in tre o piu' persone, perche' mi bruciava troppo quel sentirmi donnetta gelosa - e di che poi? non era mica mio, la proprieta' privata delle cose gia' mi scazza, figuriamoci reclamarla sulle persone...

con lei cercai spesso di parlarne, ma proprio non mi uscivano le parole.
la guardavo e cercavo di trasmetterle la mia pena, sperando che lei stessa, che e' una donna forte e piena di personalita' e coraggiosa, mi dicesse
QUERIDA QUE SI' QUE ME LO HE FOLLADO AQUEL BOLUDO, Y QUE?
cosi' io avrei potuto dirle STRONZAVAFFANCULOSEIUNAMMMERDAAAAAAAAAAAAAAAAANONSIFACOSI'NONSIFAAAAAAAAAAAA...

per poi sorridere e prenderla cosi' com'era.
come una cazzata. come una di quelle cose che a volte succedono anche tra le migliori amiche ma che se escono fuori si affrontano e ci si ride sopra...
in vita mia ho portato piu' corna che un cesto di lumache, vedi te se mi poteva stranire che lei si scopava uno che neanche era lontanamente un fidanzato...

pero' ci stavo sotto, ello mi piaceva un monte e mi era piaciuto un sacco farci l'amore. e avrei continuato volentieri, magari sporadicamente e sicuramente senza impegno...
ma la cosa non usci' mai fuori e io restai sola coi miei dubbi, il mio senso di colpa e il mio dolore.

alcune ore orsono un amico pietoso m'ha confermato che si', i due trombavano e se la divertivano anche.
forse lo fanno pure ancora, ma in questo momento me da' igual, come si dice qui.

lui ha perso un sacco di quel fascino buono che mi faceva illusionare e sebbene tuttora a volte, quando mi abbraccia o mi sbaciucchia teneramente io mi senta le gambe giacomare alla fine lo evito e non lo cerco e lo tengo, come avrebbe detto mio padre, a tre palmi dal culo.

lei, ovviamente, ha perso molto di piu'.

di sicuro adesso, quando mi capitera' di scovare un talento orizzontale, come minimo non glielo andro' a dire...

2006-08-23T06:11:00.000-07:00

things I do when pazzeschi left...

2006-08-14T10:46:00.000-07:00

presto online le immagini del mongo tour 2006

anche quest'anno un manipolo di eroici rintronati si e' avventurato verso sud, nell'Andalucia dei 40 gradi all'ombra (e trovarla, un poco d'ombra...)

alla fine siamo arrivati fino a Cadiz, nell'estremo sud-orientale della Spagna,
per finire con due gloriose giornate piene di mare, sole, cani e bombardone
un'avventurosa vacanza che ricorderemo, se non per sempre, molto molto a lungo.

2006-08-03T18:02:00.000-07:00

questa estate non sapevo proprio dove andare a parare.

le avevo pensate tutte pur di schiodare il culo, per almeno una settimana, da una Barcellona intasata di italiani ed altri animali.
in prima istanza sognavo il Marocco (no, troppo caldo!), poi le Canarie (no, troppo caro!), poi addirittura ero arrivata ad immaginare una eremitica fuga in Abruzzo con la mia accompagnatrice vestita da sexyscout (?????)

la soluzione invece si e' presentata all'improvviso, sotto le spoglie di due fantastici amici maricones, che domani ci si caricano in un'Alfa 7845 gtTurbo intercooler (por supuesto) e perdipiu' con aria condizionata
e ci scorrazzano (a me e al pazzeschi) fino nel cuore dell'Andalusia, attraverso la Sierra Nevada. ah, goduria!

Siviglia e' un sogno flamenco che ho da mesi.

a Granada invece ho voglia di andare da quando sono rimasta fulminata dalla visione di Aguaespejo Granadino, di jose val del omar -
asso nella manica sfoderato in una lunga notte di maggio dal pavido Pablo, amante che con scatto da centometrista m'ha seminato in giugno e che in luglio ancora non riusciva ad articolare due parole di fila all'incontrarmi.

[l'afasia improvvisa di uno dei tipi piu' invincibilmente logorroici che ho mai conosciuto in tutta la vita m'ha fatto una rabbia incredibile, per la quale ancora avrei voglia di prenderlo a pizzoni.

eppure, con quel poco di lucidita' che mi rimane nell'analizzare i miei infelici rapporti con l'universo masculino posso notare una costante, con ironico dolore:
gli uomini con me all'inizio parlano troppo e alla fine sono senza parole...

e quindi caro Pablo, non ti preoccupare.
anche se non mi parlerai, la prossima volta che ti incontro, non cerchero' di darti uno schiaffo di vendicativa consolazione.
anzi, ti ringraziero'.

a te e al tuo proiettore.]

amen.

(chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato eccetera eccetera eccetera)

2006-07-27T15:55:00.000-07:00

la soggettivita' delle mie tette
ovvero come fu che decisi che era meglio niente

...dopo sguardi e sorrisi, telefonate e messaggini
finalmente ci diamo appuntamento ad una festa...

arrivo e ti trovo gia' circondato da un nugolo di amiche compiacenti, che sorprendentemente si smuovono al momento giusto e mi lasciano un posto a sedere proprio vicino a te.

comincio a parlare di niente, com'e' il caso che sia.
sono nervosa e mi faccio una canna.
sei nervoso e mi guardi le tette.

tutto procede deliziosamente per il meglio, quando all'improvviso
MI ATTACCHI UNA PIPPA INCOMPRENSIBILE.
in italiano gia' sarebbe faticoso starti appresso, in spagnolo e con una canna che mi ottenebra, diventa impossibile.

mi parli di qualcosa come la perdita della soggettivita' della moltitudine
e alle tue spalle appare il fantasma occhialuto di toninegri.
i miei occhi si incrociano, ma tu vai avanti come un treno.
se mi guardassi in faccia, invece che rimanere all'altezza (bassa) della scollatura, forse ti accorgeresti che non sto capendo niente e proveresti una sincera tenerezza. mi sorrideresti complice e mi diresti: andiamo a prenderci un gelato?
invece no.
la tenerezza e' una carta che nei giochi di seduzione tra adulti non si gioca mai.
colpa mia, che me la meno da donna matura
e che forse sembro piu' intelligente di quello che sono in realta'.

fatto sta che la conversazione finisce ingloriosamente con un
*ehi senti, io non ci sto capendo un cazzo*
e io che mi alzo e me ne vado sola a prendere un gelato.
le amiche riprendono posizione ai tuoi piedi, ma tanto io non ho piu' voglia di cimentarmi e la festa diventa noiosa.

tu continui a guardarmi, da una certa distanza
ma io ormai, ogni volta che ti guardo, vedo toninegri.

che depressiOne...

2006-07-21T13:28:00.000-07:00

come eravamo

Campobasso, 2003 (credo)

io sempre con la solita espressione che qualcuno le cui opinioni mi stanno particolarmente a cuore ha di recente ha definito
artificiosamente folle
(in realta' mi burlavo del mio vicino, essendo egli somigliante in una maniera inquietantisssima a Emanuelefiliberto avantiSavoja)

era in realta' un attivista di robotica contestataria [se la definizione non vi dice un cazzo, fatevi un giro qui]
gli altri erano Jaromil, il suo amico attore, Aviv e Nuria, che a quei tempi facevano parte di Las Agencias.
dall'altra parte della macchina fotografica, Alessandro Ludovico di Neural

la fottuta creme de la creme :)

a Campobasso c'ero andata con Candida.
ho imparato un sacco e mi sono anche divertita.
rimane una di quelle esperienze per le quali e' valsa la pena.

a Campobasso c'erano questi pazzi di d-i-n-a a organizzare un festival in una chiesa sconsacrata, al centro di una citta' che forse non avrei mai visto nella vita.

come siamo

anche quest'anno ho avuto il privilegio di partecipare a un festival organizzato da d-i-n-a: The Influencers

sono stati giorni intensi, sudati e pieni di tensione.
a sostenere il mio umore, la mia amica Simona, che nella foto sembra un agente della CIA e invece e' una regista geniale.

come al solito, ho imparato molto.

e mi sono divertita anche di piu'...
ma di piu' di piu' di piu' di piu' di piu'

(da leggersi con malizia)

2006-07-12T07:01:00.000-07:00

+++ post reloaded +++

queste sono le immagini che mostrero' orgogliosa ai miei nipoti
(sono di Banana le prime due e di Olaf la terza)

qui aspetto una boccata di pastis direttamente dalla bocca di Temper, la suicidegirl piu' estrema e glammettona mai incontrata

qui mi faccio smanacciare dalla Megghi
(chi avrebbe il coraggio di dire NO?)

qui sono con il mio ultraego Nikky.
mentre lei insulta i froci presenti, io improvviso un balletto sventolando lo scettro del potere.
pardon, della conoscenza (cfr Beatriz Preciado - sempre sia lodata)

se volete vedere le altre foto, potete andare qui

2006-06-27T04:59:00.000-07:00

Barcelona
oh, cara

non e' nemmeno una settimana che sono a roma e gia' smanio.
sara' il caldo atroce, sara' che sono venuta per lavorare e arrivavo in pieno down psicofisico,
sara' che mi manca sempre qualcosa, massi', sara' colpa della precarieta'...
non lo so perche', ma m'e' presa abbastanza male.

il paradosso e' che nemmeno il ritorno a Barna lo vedo cosi' allegro...

quindi a partire dall'11 luglio accetto inviti in qualsiasi parte del mondo, piu' lontana e' e meglio e'.

in cambio non sono disposta a dare niente.
ne' un pompino, ne' un abbraccio, ne' un piatto di pasta, ne' lavare i piatti, ne' ascoltare i racconti delle ultime prodezze di mariti fedifraghi e nemmeno raccontare io stessa le mie sfighe amorose.
tutto quello che chiedo e' un letto. e vegetare.
e ora che ci penso so benissimo dove andro'.

mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

2006-06-20T07:56:00.000-07:00

eccomi pronta ancora una volta a pomiciare le patrie sponde per una buona causa

oltre al Queer Jubilee, che comincia giovedi' e che davvero non potevo perdermi (visto anche che il mio umore e' sceso vertiginosamente all'altezza delle caviglie nelle ultime ore e che ho un disperato e osceno bisogno d'affetto)
oltre all'ultimo lavoro che ho raccattato, assolutamente top secret e al tempo stesso miracoloso e indecoroso, che mi portera' fino in quel di milano e che mi dara' in premio una telecamera, tra tre mesi...

oltre a tutto questo
torno a sporcarmi le mani (e anche tutto il resto) in un campionato intergalattico di lotta nel fango, organizzato dal Cassero il 30 giugno.
Bologna la rossa arrossira' di vergogna e io mi rotolero' felice, cercando stavolta di centrare qualche culo e vincere invece di fare come al solito, ossia protendere il mio sghignazzando come una iena.

e' che proprio non sono competitiva.
se gioco lo faccio per giocare, mai per vincere.
e proprio non riesco a vedere questa cosa come un difetto.

2006-06-09T10:04:00.000-07:00

la banalita' del male
ovvero

a essere zoccole ci si guadagna sempre
a essere zoccole oneste ci si guadagna doppiamente

(cosa, e' tutto da verificare, pero' mientras tanto l'autostima sale)

allora la storia in breve e' questa.
nei tempi ormai andati di primaveril penuria sessuale e depressione sentimentale la vostra antieroina preferita si trovo' a regalare due colpi gratis ad un simpatico ragazzone
il quale ragazzone era pero', fornito di fidanzata...

fu un momento di debolezza.
io, ste cose, non le faccio mai.
ho pochi tabu' ma a quei pochi mi ci aggrappo con le unghie.
il principale e' questo: non scoparsi uomini (e donne) legati sentimentalmente ad altri/e.
e' perche' sono postfemminista in primo luogo e in secondo luogo perche' sono stata tanto cornuta nella vita
(e' il mio karma, credo, ed e' gia' un po' che l'ho accettato).

pero' quella sera proprio avevo bisogno di calore e di due occhi che mi guardassero con desiderio e quindi
feci finta di dimenticarmi chi era lui e chi ero io e chi era la sua fidanzata, soprattutto.

gia' all'alba che segui' l'intensa notte gli parlai chiaro:
*bellomio, io ste cose nun le faccio. gia' me sento male al solo penziero, quindi e' stato bello e tutto, te vojo bene, me stai simpatico ma sta cosa me sa che finisce qua. non te la prende ammale, e' un limite mio.*

conseguantemente evitai di chiamarlo nei momenti di depressione, anche se lo vedevo che stava li' e non aspettava altro e anche io a volte pensavo che m'avrebbero fatto bene le sue mani calde.

ma sono una puttana onesta, come da titolo, e quindi nisba.

passarono le settimane e tutto sembrava andare come sempre, lui che discretamente mi cercava, io che discretamente nicchiavo pensando che, banalmente in amor vince chi fugge
quando
l'altro giorno il ragazzone mi arriva sotto casa e mi dice: *sono due mesi che non mi ti tolgo dalla testa, non so che fare*
io gli rispondo, spolverando i manuali di psicanalisi da bar: *guarda, tu hai una storia che non funziona, non so se e' una crisi o se e' finita, questo lo saprai ben te, ma secondo me non ti piaccio io, e' solo che mi vedi come una via d'uscita, tutto qua. io guarda, so un casino, so mezza innamorata de un'amica mia e nel frattempo per non perdere l'abitudine mi scopo un mediattivista, sono masochista e sadica e cio' tutto un cucuzzaro de perversioni che mi so risolta chiamandole queer ma in realta' sono solo una che non si rassegna a crescere e sono insicura marcia, figurati che cio' venere in vergine... so proprio una brutta carta tio, fattelo di'*

e lui
con l'occhi sbrilluccichini
*sara' pure cosi' ma io mi sono innamorato di te.
ho lasciato la tipa, intanto.
per il resto, vedremo*

io ho raccolto la mascella che m'era caduta per terra e ho sospirato
*beh, e' figo essere innamorati.*

l'ho abbracciato e gli ho detto
*non so che cazzo dirti. l'unica cosa che mi viene da dire e' che se non vuoi l'esclusiva - e so che quando uno e' innamorato questo pesa - io ti posso fare un po' di posto.
nel mio cuore, tra le braccia, tra le cosce, vediamo un po' dove si libera prima...*

l'amore molto spesso e' di una banalita' sconfortante.
cio' dovrebbe aiutare a maneggiarlo piu' agevolmente...
com'e' che invece non e' mai cosi'?

(molte scuse a hannah arendt)

2006-05-31T15:21:00.000-07:00

mi ha detto:
ho un'altra.

ho sorriso e alzato gli occhi da terra
rispondendogli serafica:
anch'io.

2006-05-28T06:50:00.000-07:00

I love Maru'

lo volevo dire da un sacco di tempo
dalle ultime albe fatte insieme senza additivi
colazione e poi a dormire, porkoddio e bonanotte
senza sfiorarsi nemmeno per scherzo
ma con un sorriso dentro e fuori che mai nella vita
manco quando ero veramente innammorata.

e in questi giorni che Barcellona e' un po' avara di entusiasmi -
ok si', e' vero... una bella scopata finalmente l'ho trovata, ma a parte quello, il resto mi annoia o mi perplime -
e la bella scopata, a dirla tutta, gia' mi preoccupa...

le mie queersista mi mancano da morire
so che non dovrei dirlo perche' a scriverle le cose diventano piu' vere e poi si sente la mancanza di tutti, come dice Holden Caufield

pero' e' cosi'...

e ieri che giravo per il gotico sola come un cane andaluso in catalogna, per la prima volta in tanti mesi ho pensato che cazzo ci sto a fare ancora qui?

2006-05-22T09:38:00.000-07:00

per il puro gusto di rovinarmi la reputazione
(semmai ce ne fosse ancora bisogno)

la susodicha slavina featuring anita vs truceboys in:

... troppo roma

il Gelatina di cui sotto e' uno dei tre personaggi della foto.
indovinate un po' quale?

non e' per niente difficile nemmeno indovinare quale delle due tipe sono io.
vicino ad anita sono una enorme mozzarella...

e' quello che Banana chiama *il complesso di Godzilla*,
il sentirsi sovradimensionate rispetto alle situazioni.
quelle sessuali specialmente.

io sostengo che mi piacciono spesso i tipi piu' alti di me perche' sono sottomessa dentro, ma forse c'entra un po' pure Godzilla.

io non ho complessi
ho una cazzo di orchestra sinfonica a palla nella psiche.

2006-05-17T17:19:00.000-07:00

finalmente... roma

stavolta senza ansie
senza riciclaggi amorosi e sessuali
senza piu' rancore

senza spazi da rivendicare

roma e' una storia finita e adesso nell'incontrarsi non c'e' nostalgia ne' dolore

dove vado sto fino a quando non mi annoio
e mi muovo abbastanza veloce da non sentirmi mai di peso

roma a questo giro e' la poderosa Banana e la sua casa prenestina e la sua coinquilina
sono i soliti tinaggi del Maru'
e' una canzone di Databhi ascoltata in Caffarella e subito amata
e' la bellezza prepotente del signor Pazzeschi che mi scarrozza in motorino meglio di un GregoryPeck
e' lo sguardo azzurro di Anita da sotto la frangetta BettyPage
e' il ragazzo col nome di pesce che mi invita a cena parlandomi in italiano cosi' corretto che penso che forse ci dovevo credere ai miracoli
e' il sorriso di Kippo, per l'appunto bello come un miracolo

e' SanLorenzo che non ci vorrei mai andare ma alla fine, peppinosamente, mi ci ritrovo sempre
roma e' un fantasma ad ogni angolo
roma odora di cocaina, di fiori marci e di cornetti

a roma e' gia' estate
e rifuggo questo abbraccio troppo caldo

roma e' il goffo approccio di un cantante hippoppero di nome Gelatina (...)
che mi chiede il numero di telefono precisando: "a me le giovani non mi piacciono"

...

2006-05-05T08:50:00.000-07:00

*il mio problema e' che
sono incontentabile
non mi sta mai bene niente
dice la gente
ma in questi anni ho imparato
che anche quello che mi e' dovuto
nessuno lo dava per scontato
io voglio tutto anche l'impossibile
io voglio tutto e saro' implacabile...*

giorni impallati di canzoni tardoadolescenti
(chi la riconosce questa qua sopra?)
giorni pieni di cose da fare e da disfare
giorni che non dormo mai

giorni di desideri che fluiscono liberi
e si moltiplicano meiotici e impazziti

giorni di ricordi che ancora sorridendo fanno male

giorni che finalmente -

(to be continued)

2006-05-02T17:10:00.000-07:00

notte che piu' notte non si puo'
di quelle che per andare a dormire tranquilla
dovrei sbattere la testa una quindicina di volte contro il muro.

domani devo pagare l'affitto
e oggi quando sono andata al bancopaz a ritirare i 100 euri che mi mancavano
la suddetta macchina infernale m'ha risposto con un pernacchio che l'hanno sentito fino a Mont Juic.

la voglia di non restare sola con la mia sfiga m'ha spinto ad arrivare fino alla Barceloneta, cosi', per forza d'inerzia.
(bugia. volevo un bacio. volevo un abbraccio. volevo calore.
e invece del pernacchio mi sono beccata la solita occhiata
*scusa neh, ma cio' da fa'*...)

eppure la giornata era cominciata bene.
sono arrivata in una minchia di paesino a un'ora dalla citta', dove mi aspettavano tre film porno da doppiare.
speravo che almeno per finta sarei riuscita ad avere un orgasmo, ma invece niente.

nei film porno sono sempre gli uomini a venire
e in genere vengono in faccia alle tipe
che con gioia stanno li' a leccare litrate di sborra
impipandosene allegramente di infezioni, aids e compagnia bella.

in spagnolo VENGO si dice ME CORRO.
e' una cosa carina da sentirsi dire.
pero' porcodio qualche volta vorrei dirla anch'io...

2006-04-21T16:35:00.000-07:00

e' tornato l'inverno.

grazie alla lomo del dolce Databhi
ecco una faccetta slavina da ritorno romano.

era la street parade antipro e stavo lucida, emozionata e stanca
e coi capelli, i pensieri e i battiti del cuore scompigliati dai bassi.

tra pochi giorni e' previsto un'altro ritorno mordi e fuggi
e meno di una settimana fa (quando sembrava arrivata la primavera dei sensi e dei sentimenti) stavo per comprare un biglietto aereo anche per un tino che non aveva mai visto roma.
mi sembrava proprio un'ingiustizia che uno cosi' meritevole non avesse mai messo piede nella citta' piu' bella del mondo. che e' la mia, oltretutto.

menomale che sono nata povera e che prima di spendere soldi ci penso sempre almeno due volte, perche' nel frattempo il tino s'e' rivelato meritevole solo di un vaffanculo in la minore.

che con i soldi sono cauta, ma con me stessa no.
mi spendo sempre sconsideratamente.

e fa di nuovo un freddo irragionevole.

2006-04-13T11:54:00.000-07:00

perche' mica scherzavo quando lo chiamavo avanspettacolo rivoluzionario.

una dimensione allegramente felliniana, pero' con un bel po' di tensione in piu'.
perche' invece di verdura e gatti morti, in caso di insuccesso ci sarebbero piovute addosso manganellate...

alcune foto dell'intermezzo per l'Espai Alliberat per la Cultura stanno qui
e sono straordinarie, come e' stato straordinario tutto.

pero' volevo farvi vedere questa, in particolare

dove sono in pieno attacco psichico contro una mossa che mi pizzicava la pancia per allontanarmi... m'ha pure lasciato un tot di lividi la tia, ma ci si puo' stare...

mi ostino a pensare che dietro una divisa c'e' comunque un essere umano e finche' ve n'e' provo a tirarlo fuori.

come e' evidente nella foto, infatti, la sua manina e' retratta ;)

non ce l'ha fatta a resistere alla posizione delle mie sopracciglia, credo. o al fatto che le ricordavo che ero disarmata e che non stavo facendo proprio nulla di male.

per il resto, la straordinarieta' di tutta la storia si puo' riassumere in due parole: testosterone zero.

zero aggressivita', zero attitudine provocativa, zero scaramucce gratuite,
solo la coscienza di rivendicare un diritto a viso aperto.

pink is not dead

alla faccia, appunto, del testosterone e di altri mostri.

2006-04-09T15:50:00.000-07:00

eccomi mascherata da zapatista insieme alla fantastica orianomada,
in quel del Teatro Liberato Arnau
spazio che lo scorso venerdi' abbiamo occupato per rivendicare uno spazio autonomo per la libera espressione artistica e l'accesso alla cultura.

portavamo i fazzoletti della lotta perche' impegnate nel raccattare i piccioni morti maleodoranti che affollavano diversi angoli di questo teatro spettacolare, abbandonato da 6 anni.

ci hanno cacciato dopo nemmeno 6 ore.

e dopo nemmeno due giorn, mi s'e' pure smorzata la congiunzione reichiana.

disperata? maddeche'.

ho preso il primo che passava e me lo sono portata a letto
alla faccia del romanticismo e di tutte le menate possibili.

e' primavera.

sto bene, anche se mi sento dura come un sasso.

rotolo sorridente verso la prossima rivoluzione, prevista per martedi'.

avanspettacolo rivoluzionario, ne vedrete delle belle...

2006-04-07T18:55:00.000-07:00

di attivismo e altri herpes

in questi giorni sto riconfigurando alcune metafore-chiave della mia vita.
quella dell'attivismo come herpes e' quella che mi diverte di piu'.

l'herpes e' qualcosa a cui puoi essere soggetto oppure no.
c'e' gente che ci combatte tutta la vita, con queste modificazioni corporee involontarie che in genere si poggiano sulla bocca in forma di cicatrice.

io cio' l'herpes dell'attivismo.
ogni volta che mi si abbassano le difese immunitarie
sbem
arieccomi pronta in prima linea con le armi a disposizione al momento
(macchine fotografiche, telecamere, piumini rosa, pon pon, tricchetracche, spinelli oversize, tacchi a spillo, fango, il mio nudo corpo)

alcune volte poi, miracolosamente, si verifica la congiunzione reichiana
sotto forma di un intercambio fluido tra l'energia erotica e l'attitudine rivoluzionaria
questo accade quando, tra la gente con cui mi organizzo per difendere il circolo bocciofilo sotto sfratto, il panda albino della Mongolia del sud o la libera circolazione delle idee
trovo qualcuno o qualcuna che mi eccita fantasie politicamente scorrettissime.

in questi casi, il mio culo di piombo si muove leggero come una piuma
riesce a rimanere seduto per tre ore di seguito alle assemblee
si mette in gioco con un coraggio che di fondo non ha.

in verita' non ho mai avuto l'herpes, tranne un'estate che siccome avevo due ferite da bavaglio ai lati della bocca, mi sono inventata di avere due herpes contemporanei fulminanti e molto invasivi.

mi sono sempre domandata se le poche persone che m'hanno incontrato in quella roma infuocata d'agosto di un tot di anni fa si fossero bevute la storia dei due herpes.

il tipo che m'aveva messo (male) il bavaglio e' stato la mia costante reichiana per un sacco di anni.

e questa notte, che l'attitudine rivoluzionaria e l'energia erotica me le sto ficcando tutte su per il culo, lo ripenso con un sorriso amaro.

2006-04-02T06:10:00.000-07:00

e' di questi giorni la notizia che Whitney Houston, una delle mie cantanti preferite di quando ancora pesavo 80 kili, sta paurosamente sotto di crack e vive come una barbona, dilapidando le immense fortune accumulate quando cantava, tra le altre, la mitica The greatest love of all.

bene, quella canzone e' stata il mio mantra in qualsivoglia occasione della vita in cui la mia autostima se ne andava a farsi fottere.

the greatest looooooooooove of aaaaaaaall is happening to meeeeeeeeeee
I've found the greeeeeeeeeeeeeeeatest love of all
inside of me

faceva piu' o meno cosi' e io ogni volta che la sentivo mi esaltavo, m'asciugavo le lacrimazze e mi ributtavo felice nella mischia, pensando chissenefrega se non mi ama nessuno, mi amo da sola, tie'.

e ora che penso a quella donna distrutta
e alla mia vita cosi' felicemente deviata verso il singolarismo militante
(che oramai mi stressa anche dividere il letto e *scusa, potresti tornare a dormire a casa tua?* o peggio *ma nun ce l'hai na casa?*)
i conti non mi tornano...

2006-03-29T05:31:00.000-08:00

ebbene si', tutto quello che mi rimane e' la tazza del cesso, un fumetto lesbico intellettualoide e una canottiera che mi regalo' una vita fa la norvegese Tora.

con l'esperienza della migrazione mi sono resa conto, con gioia, che posso fare a meno di tutto. di qualsiasi cazzata materiale.
posso mangiare una volta al giorno
posso indossare gli stessi pantaloni finche' non fanno schifo pure ai cani
posso non scopare per mesi

sono in grado di guardare, godere e non toccare.

e in questo vuoto pieno di sogni e di ideali, in giornate come questa
mi sento la stronza piu' fortunata del mondo.

dice San Paolo: se ho l'amore, niente mi manca.
e ha ragione.

io amo slavina
ed e' l'amore piu' gratificante che mi sia mai accaduto di provare.

2006-03-18T07:13:00.000-08:00

riemersa da una notte infinita di bottiglie volanti e baccagli vincenti,
mi preparo alla seconda epica notte del mio primo weekend libero da mesi.

com'era prevedibile, ieri notte e' successo di tutto.

in prima serata era convocato un megabotellon (una bevuta di massa per strada) nella rambla del raval.
noi siamo andati tutti insieme, io, mia moglie e la famiglia.
arrivati sul posto, scenario genovese con mossos in assetto antisommossa e sguardi truci. impossibile entrare nella piazza con alcunche' di bevibile per le mani. tutti perquisiti, bevande confiscate e mal rollo.

e allora tutti rimanevano fuori, a sbevazzare in faccia alle divise, con una tensione che cresceva sempre di piu', minuto dopo minuto.

e la folla non aveva l'aspetto di nessun *blocco* di movimento e per questo, con l'occhio lungo di 10 anni di manifestazioni e affini, ai primi tumulti mi sono data poco eroicamente, perdendo tutta la famiglia e dirigendomi sola come una pazza verso il mio centro sociale preferito, la Makabra, dove si teneva un fieston in onore di un ragazzo morto la settimana scorsa.
morto suicida.

altro che bottiglioni.

e mentre la citta' ardeva, perche' come dice il saggio chi semina vento raccoglie, se non tempesta, quantomeno sassate e cassonetti bruciati
io mi dirigevo verso un luminoso oggetto del desiderio che ho deciso di puntare da una settimana.

10 anni di movimento, 10 anni di lotte, 10 anni nella comunicazione...
quante volte mi sono detta che vaffanculo avrei potuto impiegare meglio il mio tempo. ecco ieri sera e' stata una di quelle serate che invece no
che tutto aveva un senso
che se io non ce l'avevo manco troppo chiaro un disegno era scritto.
e non era scritto manco tanto male.

l'oggetto del desiderio si e' sbrodolato di piacere dopo due flapflap e un altro paio di discrete mosse segrete di slavina (una ve la svelo, che certe skills si devono condividere: l'appoggio marpione di una chilata di tette nella di lui parte del corpo piu' prossima - funziona SEMPRE)

ed ho continuato la serata appollaiata sul mixer video, felice delle mie doti di comunicatrice, dell'occhio lungo e il piede veloce, del fatto che sono in questo mondo non solo da spettatrice.

stasera il gioco continua, per poi finire in gloria domani (prevista una gita in campagna con scorpacciata di calsots, cipollette alla brace con salsa di romesco... yum)

spero di sopravvivere a questo turbolento finesettimana.

spero di baciare delle labbra morbide e di non avere l'alito cattivo.

spero che tutt@ continuino a provare a resistere, che io non ce l'ho proprio il gusto del riot e faro' di tutto per cercare altre strade per difendere lo spazio pubblico come spazio di tutt@ quell@ che lo usano...
pero' quanno ce vo' ce vo'.

confusa e felice,
sempre vostra

2006-03-16T17:09:00.000-08:00

se questo mese vincessi 200 euri
e non fossi attanagliata da debiti imbarazzanti
mi comprerei un Lacie da 250 Giga
e farei questo

2006-03-14T16:18:00.000-08:00

tornata a casa dopo una breve parentesi italica
stressante come tutte le altre volte

in piazzetta un pazzo ulula un flamenco scomposto
e tra un po' usciro' fuori per chiedergli per favore me cago en dios smettila

nel frattempo m'hanno smantellato il blog,
quello su superfluo
ancora non s'e' capito bene perche' e percome,
e sto un po' stranita.

quindi per ora continuero' la versione italiana della telenovela qua sopra
(la versione spagnola continua con una voce lamentosa di donna che s'e' aggiunta all'urlatore flamenco di cui sopra
e il vicino nevrotico e' uscito a chiedere ai due di smetterla)

secca e aiconica a sto giro,
anche se vorrei raccontare un miliardo di cose

2006-01-25T17:09:00.000-08:00

eggia'
davvero una gran figa...

2006-01-22T12:01:00.000-08:00

doppia dose
(si vede)

2005-11-08T10:52:00.000-08:00

idee balzane

2005-10-31T10:10:00.000-08:00

no, non sono incinta.
e' una foto vecchia.

e incinta non lo sono mai stata.

2005-09-19T22:21:00.000-07:00

I Ching

2005-09-19T22:11:00.000-07:00

sguardo miope sulla citta' piu' nevrotica e complicata che abbia mai camminato nella mia vita.

era gerusalemme.
ero felice, sazia e addolorata.

#AGOSTO 2004

2005-08-23T22:22:00.000-07:00

lei, un bella sflashata e un monitor

era PhagOff, come al solito

#APRILE 2005

2005-08-23T22:20:00.000-07:00

nella parte di Selma Sebach, la mudfighter dal sorriso letale

a bordo piscina in quel del Cassero

#OTTOBRE 2004

2005-08-23T22:18:00.000-07:00

con Chiba, la figlia

in questa foto sembriamo due assassine ma in realta' siamo brave ragazze
(di quelle che comunque vanno dappertutto)

2005-08-23T22:16:00.000-07:00

con Nikky, il mio ultraEGO, in via del Corso.

portavamo in giro sette prigionieri di Guantanamo e un sacco di belle idee.

#MAGGIO 2004

2005-08-23T22:10:00.000-07:00

addormentata sopra a un tavolo come una figlia di nessuno

alla fine della festa

#NOVEMBRE 2004

2005-08-19T19:03:00.000-07:00

qui giocavo a fare annie sprinkler

(nella foto originale sono a petto nudo ma il mio Ego ha un rapporto molto conflittuale con le tette, per cui in questo blog le ho tagliate via)

vi dovete accontentare della faccia

#MAGGIO 2005

2005-08-19T18:50:00.000-07:00

camerino della Coq Madame, con Lagnese e Pazzeschi

insieme a LeVicine accompagnavo il debutto della favolosa Nikky come drag queen

la canzone era C'est la ouate, l'esibizione INDIMENTICABILE

#APRILE 2004

2005-08-18T19:50:00.000-07:00

principessa stanca alla fine della festa

#MARZO 2005

2005-08-18T19:31:00.000-07:00

cistite

#GIUGNO 2005

2005-08-18T19:23:00.000-07:00

qui e' ancora da capire se era la vita che m'aveva messo all'angolo
o se mi ci ero messa da sola

#APRILE 2005

2005-08-18T19:19:00.000-07:00

con la cinese al Metravesto, quando ancora ero romana

#FEBBRAIO 2005

2005-08-07T15:58:00.000-07:00

questa e' cosi' contenta perche' e' arrivata per prima.

in realta' e' un omaggio all'ittero di mio nipote Federico.
anch'io da piccola avevo l'ittero.

e continuo ad essere dannatamente satura.

#CAPODANNO 2005